「やっちゃいけないこと」を自覚させるには？

小６の甥っ子のことについて、男の子のユウ先生に相談します。

彼の学校では、保護者なしに学区外へ行ってはいけない規則があります。彼はこの校則を破り、学区外のゲーセンのあるスーパーへ行き無施錠の自転車を盗まれてしまいました。

彼が校則破りをしたのはこれが初めてではなく、以前も家から25キロも離れた母親の実家へ自転車で行き、父親や祖父母からさんざんに叱られています。

「やっちゃいけないこと」をやる楽しさというのは私にもわかりますが、あまりにも学習能力がなさ過ぎです。基本的には優しい子だと思うし、彼のことが大好きなので、実家に行くたびに叱られている彼を見るのはいやなのです。

やっちゃいけないことを自覚させるにはどうすればいいんでしょうか。「マブダチ」のおばちゃんとして彼とどう接すればいいのか悩んでしまいます。

【41歳　会社員】

はい、ご相談ありがとうございました。
ご相談者の場合「おばさんと甥」の関係ですが、この話は、子育て全般にも通じますね。

実際に子供といえども、心の中は大人と同じ。

「こういうことを、やっちゃダメ！」
と言われるほど、よりやりたくなってしまうものです。

有名なのにこんな話があります。
昔、アメリカのボストンで、『カリギュラ』という映画が上演されたことがあります。

この映画、ちょっとＳＭで過激な内容を含んでいました。
そのため市は、上映禁止にしてしまいました。
すると市民たちはとても見たくなり、隣の街まで見に行く人があふれかえったとか。

“禁じることで、より強くやりたくなる”。
このエピソードから、これを『カリギュラ効果』と呼ばれたりします。
日本の映画で言うなら、「15歳未満禁止」としたためにたくさんの人が映画館になだれ込んだ『バトル・ロワイアル効果』とでも名付けられますでしょうか。

いずれにしても、禁止されるほどやりたくなるのは、人間に共通した心理。
一般的な大人が禁止されたことをしないのは、「その禁を破ったときの快感をすでに体験しているので、もう飽きている」からです。
決して「頭が良くなったから」ではありません。

ですので、あなた自身が今までに何かルールを破った快感を感じたことがあるのなら、彼に何を言っても、説得力がないでしょう。

もしできるかぎり自然な形で彼の行動を変えたいのなら、ルールで語るのではなく、
「あと少しだけ近くで遊んでくれたら、おばさんも安心だなぁ」
というように、
「◎◎してくれたら嬉しい」
というような、感情で語ることが大切です。
これによって、彼も少しは「だったらしょうがないか…」と理解してくれるはずです。

ただ、実際に彼の行動を見て思うのですが、

『保護者なしに学区外へ行ってはいけない規則があります。彼はこの校則を破り、学区外のゲーセンのあるスーパーへ行き無施錠の自転車を盗まれてしまいました。』

というのは、無施錠だったのが悪かったのではないでしょうか。
学区外だけが無法地帯みたいなことはないでしょうから、学区内であっても同じことではないかと思います。

「禁じられたことをするな！」と抑えつけたからと言って、それがそのまま彼の安全に結びつくわけではないような気がします。
ですのでそれよりも大切なのは、よっぽどのことではない限り、彼の好きに任せること。

彼のことを気になってしまうのは、あなたの中に、彼と似た部分があるからです。
おばさんであるあなたくらいは、彼の理解者でいてあげてください。

かのエジソンも、先生に怒られてばかりいる子供でした。
しかし母親はそんな彼のことをただ一人だけ理解し、「この子は、頭が良すぎるから、学校の勉強が合わないんだわ」と、自分で勉強を教えていました。
それが、かの天才を作った一因と言っても過言ではありません。

その子がエジソンのような偉業をいつか成し遂げたとき、
「あのとき、僕のことを理解してくれたのは、おばさんだけだった。あの人がいなければ、今の僕はなかった」
みたいなことを言ってくれるかもしれません。

『知ってるつもり！？』がまた放映され、彼が取り上げられたとき、あなたも呼ばれるかもしれません。
そのときは、「そのおばさんにアドバイスしたゆうきゆうがいなかったら」みたいに呼んでください。

また最後で微妙な方向に話が進んでしまったことを濃厚に感じながらも、あなたの幸せを、心より願っております。

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ゆうきゆう（精神科医・心理学者・作家・Ｍ）

特技は、たて笛のテストを口笛でごまかすこと。趣味はバンジージャンプ。落ちるときの情けない顔は天下一品。夢はワイルドブルーヨコハマの跡地を買い取って、セクシーピンクヨコハマにすること。読者数138000人のメルマガ「セクシー心理学」を運営している。アドレスはこちらhttp://sinri.net/

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