誤解されずに男性をお茶に誘う方法は？

こんにちは。
私は既婚、子供持ちの主婦です。

アルバイト先の男性上司の人柄を大変慕っており、時々お茶に誘ってみようかと思ったりするのですが、そういう事をされると、一般に男性はあらぬ期待をしてしまうものなのでしょうか。

彼は30代後半、結婚歴無しです。
優しくて仕事もできるので人望はありますが、一般に女性受けするようなイケているタイプではなく、彼女もいないようです（欲しいようですが）。

私に対してけっこうはっきりと異性として意識しているのかな、という感じも時々します。
ただそのためなのか、人として気さくに接しづらく感じる時もあります。

彼に男性として魅力を感じるかといわれると、感じない事もないのですが、私は家庭を壊してまで不倫をしたりするつもりはなく、とにかくその上司と単に人として仲良くしたいだけなのですが…。

そういう気持ちは彼を傷つけるだけなのでしょうか。
それとも節度を持ってお付き合いする分にはうれしく思ってもらえるのでしょうか。
また、そういう誤解を招かないような上手な誘い方はないでしょうか。

【28歳　主婦・アルバイト】

ご相談ありがとうございました。

実際に男性は、女性のすべてのコミュニケーションを、勝手に都合のいい方向に取りやすいものです。

具体例を見てみましょう。

女性サイド　⇒　男性サイド

「●●くん、すごいね！」⇒「●●くん、すごおおい！　私、あなたのこと、好きになってるかも…」

「●●くん、筋肉すごいなぁ。たくましいんだね」⇒「あなたの厚い胸板に憧れるの…。あぁっ…。抱きしめて欲しいかも！」

「●●くん、ノート貸してくれない？」⇒「ノートを借りたり返したりにかこつけて、本当はあなたと接点を持ちたいの。そしてノートのお礼に、私と二人きりで過ごして欲しい…」

いかがでしょうか。
「言い過ぎじゃない？」という人は、男を甘く見ています。
これでもソフトにしています。はい。男はみんな病気です。

ですので「職場でレギュラーに会っている顔見知りの女性からお茶に誘われる」なんて状況は、彼にどんな妄想を呼び起こすかは想像に難くありません。

ちなみにこの傾向は、恋愛経験が少ない男性に多いようです。

ある程度、恋愛を経験していくと、
「あぁ、現実と妄想は違うんだな」
ということを体験的に分かってきますので、ここまで激しく妄想的になることはないでしょう。

しかし逆に、恋愛経験が多いために「俺はモテる！？」と思ってしまった男性は、
「いやいや、これは妄想かもしれないけど、俺だからもしかして…」
なんて考える可能性もありますので、いずれにしても、気は抜いてはいけません。

また、あなたは「既婚者」ということですが、妄想が暴走した男性にとってみれば、そんなのは路傍の石みたいなものです。時に「だからこそ燃える」なんて思う人もいる危険性もあります。

いずれにしても、「あなたからお茶に誘う」というのは、たとえあなたにとっては「ただ話したかっただけ」であったとしても、相手を大きく誤解させてしまう可能性があります。

特に、「いや、違うから。彼は私のこと、絶対にそんな風に思ってないから」
という人ほど危険です。

子供のライオンはかわいいものですが、いつどの瞬間に大人のライオンになってかみついてくるか分かりません。大自然の脅威をナメてはいけません。

というわけで。

もしその上で、相手とお茶をしたいと思うのなら、とにかく「何かのついでに」が一番です。

たとえば２人だけで外回りをした。
いつものランチをした。

そのあとに、「少しお茶でも飲んでいきましょうか」くらいに、軽く誘うのが一番です。

男性が誤解するのは、「特別感」を感じるからです。

「わざわざ誉めてくれるからには」
「わざわざ時間を取って会うからには」

などの思考がすべてのキッカケですので、とにかく「流れで」「ついでに」お茶をする、くらいの誘い方が一番ではないでしょうか。

覚えておいてくださいね。
どうか参考になりましたら幸いです。

ちなみに。
ここからは、完全に余談です。

もし、です。

もし本当に、あなた自身が、彼との関係を１ミリも考えていないのならば、そもそも「誤解させてしまうかしら…」と、考えないように思えます。

何も悩まず考えず、相談するまでもなく、お茶をしていたはずです。

またあなたの文で、
「私は家庭を壊してまで不倫をしたりするつもりはなく、とにかくその上司と単に人として仲良くしたいだけなのですが…。」
ともあるのですが、これも１ミリもそういうことを考えていない場合、わざわざこういう言い方をしないように感じます。

たとえるなら、
「私はつかまる危険をおかしてまで殺人をするつもりはありません」
とわざわざ主張しているようなもので、本当に殺人を考えたことがない人なら、こういう言い方はしないものです。

ということで、個人的に思いますに。

あなたはもしかして、彼との恋愛を少しだけ考えてしまっているのかもしれません。

だからこそ、距離の取り方に悩んでしまっているのではないでしょうか。

………この分析自体、先ほどの「男の都合のいい思考」かもしれませんが。

自分でも思考はつきませんが、あなたがリラックスした状態で彼と接することができるのを、心より願っております。

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ゆうきゆう（精神科医・心理学者・作家・Ｍ）

特技は、たて笛のテストを口笛でごまかすこと。趣味はバンジージャンプ。落ちるときの情けない顔は天下一品。夢はワイルドブルーヨコハマの跡地を買い取って、セクシーピンクヨコハマにすること。読者数138000人のメルマガ「セクシー心理学」を運営している。アドレスはこちらhttp://sinri.net/

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