両親の仲が冷え切ってて困っています。
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ゆう先生、こんにちは。
最近はＨＰを見すぎてとうとう先生が夢に出てくるようになりました。
これはきっと思い切って相談すべきという神様の思し召しなんだと思います。
よろしくお願いします。
うちの両親の仲が冷え切ってて困っています。
専業主婦の母は父の仕事の休みがくるたびに
「今日もどうせテレビの前から動かないのよ！」とご立腹。
１日中イライラしっぱなしで、父が少しかわいそうになります。
しかし父も父で、生活態度がすごく悪く、母のイライラを助長させてるんです。
（歯は磨かない、テレビが大好きで休日はずっとソファの上、
病歴があるにもかかわらずお菓子や脂っこいものを好んで食べるなど）
私にできることは、父が散らかしたものを母が発見する前に片付けたり、
母の家事を手伝ってなるべく波風を立てないようにしたり。
しかしそれも私が独立して暮らすようになったらできません。
安心して自分が家を出られるよう、夫婦仲を良くさせたいのですが、
アドバイスをください。
【21歳 学生】
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ご相談ありがとうございました。
僕が夢に。どんなビジュアルで、どんな出方をしているのか気になります。
ほ乳類とは言いませんが、少なくとも動く生き物ではあってほしい。さて、「両親の仲が冷え切ってて困っています。」とのことですが、いや、これは実は違います。
本当に冷え切った夫婦は、相手にたいして腹を立てることすらしません。
もう、相手が何をしようが完全スルー。特に「病歴があるにもかかわらずお菓子や脂っこいものを好んで食べる」なんてこともスルーします。かえって早く死んだらそれはそれでどうぞ、的な勢いです。
たとえば電車の中で寝転んでいる人にたいして、間違っても「だらしない！ きちんとしなさい！」なんて言いませんよね。
その人のことなどどうでもいいので、限りなく無視するはずです。
完全に冷めた関係とは、そういうことです。「好きの反対は嫌いではなく、無関心」と言います。
すなわち、お母様のそのイライラは、実は「愛」のウラ返しなのです。よって基本はそのままでいいのではないでしょうか。
「それでもどうにかして変えたい！」と思うのなら、やはり一番は、あなたからお母様の気持ちを代弁してあげることです。
男も、奥様に、
「キー！ どうして片付けないの！？ なんでそういうものばかり食べるの！？」
と怒鳴られたら、どんどん気持ちが疲れてしまいます。
しかし魅力的な娘さんから、「ねぇ、これ少しだけ片付けてくれると嬉しいな♪ あとお父さんには長生きしてほしいから、こういうものはあまり食べないでほしいの…」
と言われれば、鼻の下も5kmは伸びて、少なくともお母様の５倍は言うことを聞いてくれるはずです。（数字は根拠がなく、まったくの主観です）
冒頭にもありますが、個人的に「夢で見た」というのは、なかなかアリな方法ではないかと思います。
「私、昨日、お父さんの夢を見たんだ。すごくカッコ良かった」
と言えば、お父さんは大喜びです。
「娘のためにもう少しカッコ良くしよう」と考える可能性も大だと思います。たぶん。頑張ってください。
ちなみに僕はよく単語登録をするのですが、少しでも労力を減らそうとして、「イライラ」を「イラ」で登録してみました。
これで労力が1／2に減ります！ やったぁ！しかしあるとき、それを忘れて「いらいらした」でそのまま変換してしまいました。
「イライライライラした」になりました。イライラしました。切ない日々を送りつつも、あなたの幸せを心より願っております。
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- ゆうきゆう（精神科医・心理学者・作家・Ｍ）
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特技は、たて笛のテストを口笛でごまかすこと。 趣味はバンジージャンプ。落ちるときの情けない顔は天下一品。 夢はワイルドブルーヨコハマの跡地を買い取って、セクシーピンクヨコハマにすること。読者数138000人のメルマガ「セクシー心理学」を運営している。 アドレスはこちらhttp://sinri.net/
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万人にそれが有効という訳ではないでしょうね。後は質問者さんが決める事だろうけど・・・私もあまり、クッションを買って出ても仕方ないと思う。それをやっても、質問者さんがいずれ出て行ったら、ヒートアップして、お互いに経済力があればあっという間に別居とか離婚になるかも知れない。
けんかは「愛の裏返し」でなく「憎しみそのもの」の事も相当多いし、前者であっても売り言葉に買い言葉で別れに至ったり刃傷沙汰になったりする事もあるし。
それとある程度歳とった人間はめったな事では変わりませんしね。そもそも子供をカウンセラーにしたりクッション材にするなんて、親としてはある種の失格事項だと思いますし、夫婦の軋轢問題は性的な要素も絡んでいて子供であっても立ち入れるものではないと思います。
- 2008年11月04日 00:00
- 匿名
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今回のアドバイスについて、片方の代弁者になって、言ってあげる、とのことでしたが、実践者から言わせていただくと、
あまりお勧めではないと思います。
私も同じく、幼少の時からすでに、ん十年、母の言いたい事を、父の耳に心地よいように翻訳をして父に伝えるやら、家の掃除を先回りしてするやらで色々立ち回った勢いで、現在は両親の間のクッション材のような役割になってしまいました。私も抜け出せません。
二人が心配でも、質問者の方が実家から独立したいなら、冷たいようですが、そのまま直接対決させたほうがよいのでは。今はまだお父様もお仕事があって平日は家にいらっしゃらなくても、定年になったらいやでも２人きりの時間がおおくなるのですから。全部を質問者の方がカバーし切れなくなります。
体力のあるうちにいろいろ話し合いをさせ、間に立たない時間を作って観察してみて。レフェリー役で、いざと言う時だけでていくのです。
｢もし、私が居なくなったら二人っきりよ？｣と、冷静に現実を突きつけてみては。私もやってみています。多少はらはらしますが、そのままかかわらずに見ていると、何とか折り合いを付けて１，２時間もすると静かになります。
あとで母のメンテナンスに｢お茶をしながら愚痴を聞く｣という事が必要になりますが…
これなら、お家を離れても、週末にまとめてメンテナンスして、少しずつでも独立できるのではないでしょうか。ご両親にしてみても、自分たちのせいで子供が身動き取れないのは悲しい、はず。
まずはご自分の希望を優先し、希望が適い、ゆとりがでてからご両親の心配をなさった方が賢明なのでは。ゆうき先生、いつもメルマガを楽しく拝見しています。
すみません、流れと違うことを書いてしまって。もう少し軽い感じでコメントしようとしたのですが、思わず熱がこもってしまいました。ホンの少し｢ふ〜ん、｣とでも思っていただけると幸いです。では、今後ますますのご活躍をお祈りしています。- 2008年11月01日 12:08
- 一人っ子長女(29)
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うん、こちらのご両親はゆう先生の言うとおり、「おそらく」問題ないと思います。
ちなみにうちの熟年離婚しましたが、
母は、見事なまでに「無関心」でしたよ〜。
ただし、その前に、イライラが激しかった時期もあるので、「イライラ」→「無関心」とならないように、ゆう先生のアドバイスどおり、早めに娘さんがお父さんへ適切な「やる気」を起こさせてあげることが大切かと思います。- 2008年10月31日 21:06
- うん
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イライラ変換が面白すぎて何のお話か一瞬とびましたが。今回もすごくためになる内容でした(＾ω＾)
私が弟の将来についてｶﾞﾐｶﾞﾐ言うのも愛情なのかーと都合よく解釈しちゃってます。次もゆうさんの”オチ”に期待してまーす(＾ω＾)
- 2008年10月31日 12:42
- きょん
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ゆう先生、おもしろ過ぎです。
「イライラ・・」のクダリで笑い過ぎて苦しくなりましたｗ
好きの反対は無関心には、とて共感しましたー- 2008年10月30日 16:54
- うさ
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ゆう先生、おもしろ過ぎです。
「イライラ・・」のクダリで笑い過ぎて苦しくなりましたｗ
好きの反対は無関心には、とて共感しましたー- 2008年10月30日 16:54
- うさ
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